Если надоело слушать мое нытье, то не читайте.Ну почему такие мысли мне лезут именно сейчас? Завтра обещалась встретится с подругой. И... и что и? И как я ей появлюсь в своем "призрачном" состоянии? Я ведь сейчас и правда на мертвеца похожа, да не даже не на мертвеца на именно что призрака. И что? Мне придется ей все рассказать, что меня беспокоит и почему на мне лица нет? Не могу... не могу и не хочу. Вообще ничего не хочу. Черт я вгоняю сама себя в канаву. И все из-за неизвестности. Мне тошно уже от своего состояния и то что я не могу сказать как обычно все хорошо. Потому что все отстойно. Не хочу показываться на глаза, не хочу идти завтра никуда, видеть ТД, НС и однокурсников. Забыться, просто хочу забыться и все. Господи ну куда я себя веду, что я с собой делаю, как мне себя убедить что все не полное д***** как я себе это представляю. Наверно это надо просто пережить. Все пройдет со временем и вернется а нужное русло, в мою любимую борьбу за жизнь а не в вечное уныние. Пусть будет так, но не будет каждый день одно и тоже. И никто не будет меня упрекать и все будет хорошо как обычно. Пусть будет как обычно, хотя и в этой обычности нет того что могло бы меня успокоить. Мне говорят что не обращай внимание, а я не могу. Я просто провалиться хочу сквозь землю когда мне говорят такие слова. Не могу выдерживать это. Как мне сказали что я ставлю барьер вокруг себя. Не правда это не барьер и даже не защита, это то чем я чувствую людские души, я не обязана общаться с тем человеком который когда меня нет, будет поливать меня грязью или рассказывать всем что у меня случилось даже зная что я не хочу чтобы еще кто то знал. Эх. Простите меня, я просто не выношу накопившиеся эмоции. Не могу их сдерживать, особенно такие. Просто тяжесть которая сейчас на мне висит ничуть не уменьшаеться и это тяжело. Как я сказала нужно время и все пройдет и будет снова все хорошо, тучи разойдутся и солнце засияет.