Есть моменты когда у человека настает релакс. Он успокаивается, его ничто не волнует, мозг отключен и расслаблен. Хочу почувствовать это. Я устала находиться в постоянном напряжение. Просто такая жизнь не доставляет ни грамма удовольствия. Да какое уж там удовольствие. Вообще когда я в последний раз его испытывала. Так все это было давно. Я даже жизнь свою построить не могу, зато за всех все строю. Ну к черту я вам не опора. Все на меня опираются не думая что я могу сломаться.

---

Везет же людям, когда им плохо они просто топят его в алкоголе, я так не могу. Такое чувство что жизнь мне все запретила.

---

Бывает когда наступает такая хандра, что просто не видишь смысла, для чего, зачем и почему. Ну да я часто задаю эти вопросы, мне по сути плевать на ответы. Просто я знаю что особо ни в чем смысла нет. Что всем на всех наплевать. Нет смысла говорить, писать, доказывать что либо, потому что никому это не интересно. Почему я не стала каким нибудь менеджером, бухгалтером и еще какой нибудь банальной хренью. Просто бы сидела в офисе, перебирала бумажки и ждала бы когда меня пришибет что нибудь чтобы не мучилась. Просто бред, ничего уже не хочу, даже во снах мне сниться несусветный бред. То я кого то хороню, то кто то кого то закапывает замертво, то просто такие сны после которых не хочется просыпаться потому что думаешь что все это наяву. Просто уже нигде нет покоя. Забавно думать что ты уже давно не девочка, а проблемы все остались те же. Забавно и грустно.

---

Я не верб в ваше "все будет хорошо" да... по сути я вообще ни во что и никому не верю.

---

Хочу уснуть и не просыпаться. Чем я заслужила такое отношение ко мне? Всем на столько насрать есть я или нет. Почему я такой неудачник? Почему все что я делаю уходит в никуда? Я не хочу больше ничего. Меня выкинилу, втоптали в грязь, унизили, уничтожили. Ну я что я вам не так делаю? Да пох...

---

Все получается так легко, но от этого ничерта не радостно. Ведь мне нужно не это, а внимание людей. Желание быть с ними странное чувство. Вроде ненавидишь их и в тоже время хочется быть там, с ними. А они все равно тебя бросают, дают надежду и уходят. Так сложно из-за этого найти смысл.

---

Забавно. Когда я думаю что надо перетерпеть какой-то момент, я понимаю что можно просто перетерпеть всю эту никчемную жизнь. Наверно бесполезнее человека чем я, нет никого.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Порой мне кажется что я знаю все наперед.

---

Оставляя все на потом, я в итоге очень жалею, что не смогла сделать это раньше. И теперь я понимаю что просто бесцельно проживаю эти дни, ведь в них так мало хорошего, так много надежды и больше всего разочарования.

---

Чем дальше, тем хуже. Тем меньше хочется знать, что будет.

---

Начинать с нуля так тяжело. Порой хочется все бросить, но гордость не позволяет, хочется показать, что ты тут есть и не пропал.

---

Порой хочется крикнуть "Я тоже человек, я тоже создан для этого мира!" А в ответ получаешь плевок говорящий "Ты говно и никому не нужен, тебя используют, а ты радуешься." Да уж действительно, иллюзия нужности, она такая болезненная. А вера в людей потеряла всякий смысл. В каждом ищу подвох, думаю что каждый сидит и смеется у меня за спиной, хочет воткнуть мне нож в спину и ударить так больно, как только может это сделать. Я устала от этого. Может хоть кто то вернет мне эту веру, или я так и останусь одиночкой, которая не верит никому.

---

Тупой кусок ступора. Обещала себе что буду рисовать каждый день, но стоило мне выйти на улицу, как все силы улетучились, хочется спать и ни о чем не знать. Бесполезный кусок... ну плохо же про себя говорить в таком роде-_- Но твою мать я никогда нихрена ничего не нарисую. Интересно это вообще когда нибудь закончится?

---

Я поняла что мои кошмары - это не то, когда меня убивают во сне или кто то гонится, а когда моя работа приходит мне в дом, корявая, не дорисованная, встает рядом с кроватью и смотрит на меня. Вот это реально ужас от которого в страхе просыпаешься.

---

Чем бредовее мысль, тем сильнее ее любят. По-моему этот мир не для меня.

---

По-моему на мне висит какое-то проклятие.

---

Думаю: пора рисовать каждый день. Понимаю: я и так рисую каждый день. Осознаю: Я ненавижу тебя жизнь! Дай мне больше времени!

---

И все таки как же тяжело быть добрым и искренним человеком. Кто то любит это и поддается на это, влюбляется в тебя и не хочет отпускать, кто то пользуется ей и зовет тебя по каждому пустяку, а кто то ненавидит твою искренность за то что она правдива, за то что ты можешь сказать им правду в лицо и открыть глаза и за это они плюют тебе в лицо. В правде столько лжи и боли.

---

Мне всегда снится какая то наркомания по которой можно снимать кино. Люди хватит изобретать всякую хню, лучше сделайте аппарат который будет записывать твои сны-_-
Хотя по сюжету сны довольно таки банальные, пилюли которые дают не обыкновенные силы для человека, их разрабатывал ученый, но не всем было дано пережить изменения. Сегодня снился сон про пафосного чувака, который в итоге оказался роботов. Он создал здание в котором впрыскивал людям жидкость, благодаря которой они становились похожими на зомби, но тем не менее жизнь их увеличивалась, органы становились металлическими, но мозгов особо не было. и были люди который этот аппарат не влиял на мозг, они все были переправлены в смотровой отряд, или не знаю как их назвать, короче они отслеживали людей которые добровольно не приняли сыворотку и убивали. В итоге, я напоролась на такую девку, заставила ее отвести меня для принятия этой сыворотки, но как итог меня настиг эта пафосная рожа, я нашла его уязвимое место, оторвала голову и в итоге все отрубились, люди свет, наступила полная тьма. Сам сюжет может бредовый, но как он показан. И еще куча мне снится таких снов. Целый сюжет и другой мир. Может пора это зарисовывать в виде комиксов и пнуть свою лень куда подальше?