Люблю кошек, они всегда приходят вовремя.
Я странная, неинтересная, тихая, незаметная? Им такие не нравятся? Даже близким людям. С ними говоришь, а они тебя не слышат. Твои радости для них пустое слово. Тогда зачем... если все равно это бессмысленно? Мы рождаемся тут, как брошенные тела в толпу серого мира, проживаем свой срок и уходим. Зачем? Если нет чудес, нет Бога, загробного мира, зачем тогда? Каждый старается втиснутся в эту толпу, кто то остается изгоем толпы. Мы должны что-то понять? Или продолжение рода это обязательная цепочка? А что же тогда становиться с теми жизнями? Те люди которые ушли, зачем они тогда жили? Разве им важно оставить то чем будут пользоваться толпа? Зачем изгои, которых бьют и пользуются? Зачем им вешают эту табличку? Зачем дают надежду? Зачем...
четверг, 26 марта 2015
Вот интересно. Сколько людей считают себя одинокими, но на самом деле это не так. С ними общаются люди, они не боятся общества, делают что им вздумается и их всегда могут позвать куда нибудь. А одиноких и замкнутых никуда не зовут. Про них просто забывают. Ведь они только портят им их веселое настроение, ведь с ними не будут пить и танцевать под их ужасную музыку. Они ведь не знают что одинокие люди могут развлекаться по своему, без их говна и порнухи.
Я завишу от мнения окружающих? Да не. Просто привыкла, что всем насрать на меня, но есть надежда что некоторые все же, что то заметят. А в прочем, мне никогда не понять людей. Я им не нравлюсь. Ну и ладно.
И что только я должна сделать в этой жизни?
И что только я должна сделать в этой жизни?
суббота, 14 марта 2015
Лучше бы меня не было. Какая разница, что я есть что меня нет. Один фиг существую для себя.
понедельник, 02 марта 2015
Что за жуткий режим сна. В 8 вечера ложусь в 4-6 утра просыпаюсь. И ничего с этим поделать не могу. Кто вообще придумал такой режим? Мозг тебе плохо?
воскресенье, 22 февраля 2015
Ну и к черту, пусть все идет как шло.
суббота, 21 февраля 2015
Я тянусь к людям, но зачем? Я как пустое место, призрак, пережиток чего-то. Кто про меня вспомнит? Обещания и слова... это всего лишь слова. Я не хочу так больше, не хочу больше быть пустым местом. Почему меня не слышат и не хотят видеть? Кто я? Я бы бросила все и ушла отсюда, но зачем? Бессмысленно. Идиотство. Ничего не хочу и в тоже время хочу быть кому то нужной, но не как сейчас. Хочу быть всегда нужной, одному единственному человеку про которого буду знать все. Который сможет меня понять и утешить. И больше не будет этих глухих стен и темноты вокруг и я больше не буду засыпать на рассвете.
И что мне с собой делать? Это невозможный идиотизм. Ненавижу себя.
Такое чувство что все мне лгут...
Такое чувство что все мне лгут...
среда, 18 февраля 2015
Я не могу делать то что, жить с кем хочу, общаться с кем хочу. Почему жизнь так жестока? Ненавижу это.
четверг, 12 февраля 2015
"Когда станет теплее мы встретимся" говорил ты, но как по мне это лишь иллюзия и обман. Я виновата да, в том что сама накосячила. Я хочу закрыться и не впускать никого. Какая разница я все равно говорю со стеной, в ответ она лишь будет смотреть на меня, а на ней будут видны небольшие фрагменты тех моментов. Они радостные и теплые, от них больно и приятно. Безысходность. Не поставленная точка не дает сдивнуться с места. Но страшно представить что будет, страшно услышать ответ который закроет меня навсегда. Кто вы люди? Зачем вы заметили меня? Разве не лучше оставить меня в моей темноте? Там нету места боли, там пустота из которой рождается творение. Зачем тянуть меня к людям? Они все равно забывают меня оставляя лишь болезненный след воспоминания.
Как показывает практика, у меня совсем все плохо и это неисправимо. Я безнадежна.
суббота, 31 января 2015
У людей свои идеалы и похоже мы с ними совсем разные. Они считают что все должны делать так как они привыкли. Это их правило. Я считаю что эти правила неправильны. Я делаю что хочу и как хочу. У меня есть свои нерушимые правила за которыми я иду. Интересно к чему они меня приведут выбравшись в большой мир. Я неразговорчива, замкнута, но амбициозна. Я стремлюсь к своим целям, но люди легко могут разрушить мой порыв. Они могут уничтожить все то что я строила. Я понимаю что мне нужно быть сильной чтобы побороть то что свалиться на мои плечи, или же проще сгинуть в этом мире, но это не выход. Я смотрю на этот мир из этого тела, ощущаю его и борюсь за свои принципы. Я не отстаиваю их и не навязываю, но остаюсь верна им чтобы не случилось. Пусть мне не на кого опереться, но у меня есть то что было создано для моей опоры. Сколько мне надо прожить чтобы понять что не так? Но тем не менее зарываться в себе это поистине глупо, надо идти и не боятся того что не примут или не поймут. Надо не обращать на них внимание, тогда они поймут что для меня то что они думают это не важно, мои принципы не пошатнуть пусть согласятся с этим и увидят то, как я росту.
воскресенье, 18 января 2015
В последнее время мне сниться много снов и вчера был какой то странный отрывистый сон. Я бежала из школы... Бежала? Скорее бежал, да я была мелким пацаном. Я бежал от маньяков. Пару людей, но мне казалось что я бежал от народа, они хотели уничтожить меня. Странно. Но обычно в моих снах я всегда бегал очень медленно, я рвался из-за всех сил, но земля под ногами медленно передвигалась и ничто не могло меня разогнать, но только не в этом сне. Я мчался по улицам и хотел уже заскочить в дом, как резко, темнота встала перед моими глазами. Дальше я очнулся. Я был привязан к кресту который лежал на сене. Вокруг стояли люди, а из сена появлялись деревянные колья. Они того гляди порвали бы мою плоть, а народ кричал лишь одно слово "Сжечь!"
Чем все это кончилось я не знаю. Я проснулась и не смогла продолжить его, как это делаю обычно.
Чем все это кончилось я не знаю. Я проснулась и не смогла продолжить его, как это делаю обычно.
Мне кажется что этот мир прогнил. Он стал безумным. Люди обезумили и делают лишь то что должны. Те кто считается нормальным умирают от болезней или от халатности врачей. Чаще всего от них. Эти ублюдки никогда не будут лечить людей ради того чтобы их вылечить, они будут создавать ошибки и эти ошибки, никто ничего не сделает с ними за их ошибки.
Для чего все это все таки? Можно ли задать такой вопрос, почему женщины, девушки, да даже девочки трахаются ради того чтобы удовлетворить себя. Бросаются первому попавшемуся который их очаровал, а потом гордятся этим. Для чего это? В этом вся их жизнь? "ты должна создать семью" мне говорят. А ради чего? И что я могу дать этой семье? У меня ничего нет. Бросаться в это ради того что я должна? Да пошли вы к черту со своими правилами и законами. Мы сами устанавливаем жизнь и это наше право трахаться на прово и налево, убивать или сквозь руки смотреть на гниль что шатается по улицам. Люди поистине страшные создания. Они порой походят на зомби. Их много, у них своя жизнь, но я вижу их как серую массу которая окружает меня и никогда ко мне не притронется. Я не дам ей.
Вскоре мне придется выйти на работу. Что я там буду делать? Я не знаю, но я точно знаю что те люди которые будут пытаться использовать меня... я должна буду с ними бороться. А что делать? Вся моя жизнь борьба. С начало я боролась за место в этом обществе, чтобы меня признали, увидели и перестали унижать. Теперь же мне снова придется влезть в это, жить среди лжи и говорить им правду, ведь люди ненавидят правду.
Да. У меня накипело многое. Я порой думаю: Почему я смотрю на мир именно через это тело? Что это? Почему именно я? Ведь я могла быть такой же серой массой как и все. Но нет у меня эмоций, я не принадлежу миру страстей, лжи и черноты. Моя чернота создалась из другого. Из людей, одиночества, предательства, использования. Поистине я ненавижу мир, но кто то должен наблюдать за ним, не участвуя в нем. Странные мысли, они до сих пор не могут уложиться в моей голове, но и находить ответы на многие вопросы еще не пришло время.
Для чего все это все таки? Можно ли задать такой вопрос, почему женщины, девушки, да даже девочки трахаются ради того чтобы удовлетворить себя. Бросаются первому попавшемуся который их очаровал, а потом гордятся этим. Для чего это? В этом вся их жизнь? "ты должна создать семью" мне говорят. А ради чего? И что я могу дать этой семье? У меня ничего нет. Бросаться в это ради того что я должна? Да пошли вы к черту со своими правилами и законами. Мы сами устанавливаем жизнь и это наше право трахаться на прово и налево, убивать или сквозь руки смотреть на гниль что шатается по улицам. Люди поистине страшные создания. Они порой походят на зомби. Их много, у них своя жизнь, но я вижу их как серую массу которая окружает меня и никогда ко мне не притронется. Я не дам ей.
Вскоре мне придется выйти на работу. Что я там буду делать? Я не знаю, но я точно знаю что те люди которые будут пытаться использовать меня... я должна буду с ними бороться. А что делать? Вся моя жизнь борьба. С начало я боролась за место в этом обществе, чтобы меня признали, увидели и перестали унижать. Теперь же мне снова придется влезть в это, жить среди лжи и говорить им правду, ведь люди ненавидят правду.
Да. У меня накипело многое. Я порой думаю: Почему я смотрю на мир именно через это тело? Что это? Почему именно я? Ведь я могла быть такой же серой массой как и все. Но нет у меня эмоций, я не принадлежу миру страстей, лжи и черноты. Моя чернота создалась из другого. Из людей, одиночества, предательства, использования. Поистине я ненавижу мир, но кто то должен наблюдать за ним, не участвуя в нем. Странные мысли, они до сих пор не могут уложиться в моей голове, но и находить ответы на многие вопросы еще не пришло время.
Люди думают, что жизнь строиться на учебе, семье, успехе. Но какой смысл во всем этом если с самого рождения ты ничего не приобретаешь кроме этого. Любовь, друзья, люди которым ты нужен. Кто они?Иметь кучку знакомых которые в итоге забудут тебя? Иметь любовь которому ты по сути и не нужен, и он вспоминает тебя когда сам нуждается? Иметь друзей которые пользуются твоей добротой? Зачем все это? Зачем это надо если никто из них не могут выслушать тебя, помочь тебе? Они только навязывают тебе свои проблемы от которых ты ни в силах отказаться. А я... я не могу отказаться потом что не хочу терять хотя бы то что у меня есть. Но я устала. Я устала навязывать себя всем, ведь без этого разве кто вспомнит обо мне? Позвонит? Напишет? Спросит как у меня дела?
Мне не то что плохо уже от этого. Мне предоставляет это невероятную боль и никто об этом не узнает пока я не скажу. Но а толк? Они скажут? "Ведь у тебя есть мы. Мы всегда выслушаем и поможем." но это лишь наглая ложь. Кому нужны мои проблемы, слезы, боль? Почему смотря на жизнь других я вижу как они могут уткнуться лицом в плече и высказать все что у них на душе и малые слова которые они так ждут успокоят их, подбодрят. А мне остается только разговор с самом с собой в темной тесной комнатке. Решение своих проблем, смотря на них с разных сторон. Выпутываться из сетей которые мне вьют люди. Я устала. Я не хочу больше чувствовать. Зачем я вернулась к людскому образу жизни? Зачем я открылась человеку? Лучше забыть это, закрыться, быть бездушной, существовать как раньше. Иначе люди сами не заметят как я исчезну.
Я существую за стеной, за которую никто не зайдет.
Мне не то что плохо уже от этого. Мне предоставляет это невероятную боль и никто об этом не узнает пока я не скажу. Но а толк? Они скажут? "Ведь у тебя есть мы. Мы всегда выслушаем и поможем." но это лишь наглая ложь. Кому нужны мои проблемы, слезы, боль? Почему смотря на жизнь других я вижу как они могут уткнуться лицом в плече и высказать все что у них на душе и малые слова которые они так ждут успокоят их, подбодрят. А мне остается только разговор с самом с собой в темной тесной комнатке. Решение своих проблем, смотря на них с разных сторон. Выпутываться из сетей которые мне вьют люди. Я устала. Я не хочу больше чувствовать. Зачем я вернулась к людскому образу жизни? Зачем я открылась человеку? Лучше забыть это, закрыться, быть бездушной, существовать как раньше. Иначе люди сами не заметят как я исчезну.
Я существую за стеной, за которую никто не зайдет.
суббота, 17 января 2015
Иногда хочется уничтожить телек и все что на нем идет. Почему эта попсятина так орет что мне с кухни доноситься их паразитский ор?
Жаль нельзя сказать бабушке сделать потише-_-
Жаль нельзя сказать бабушке сделать потише-_-
воскресенье, 11 января 2015
Ненавижу зиму. Зимой холодно и идет чертов снег. С другой стороны зимой очень долгие ночи и в этот момент я понимаю что на улице еще темно и ночь кончиться не скоро, от этого становиться спокойно. Черт ночь действительно прекрасное время. Время тишины...
суббота, 10 января 2015
Вот она проблема каждого художника который связан с рисованием на бумаге. В папку нихрена не лезут рисунки уже >=(
пятница, 09 января 2015
Чем больше рисуешь, тем больше познаешь...
Рисовала рисовала и в итоге в 9 часов утра решала создать паблик. Зачем? Да чтоб было. Собственно - он тут -- vk.com/tatcu
Рисовала рисовала и в итоге в 9 часов утра решала создать паблик. Зачем? Да чтоб было. Собственно - он тут -- vk.com/tatcu