----

Совсем не хочется рисовать на компе, хрен знает почему. Вроде все нравится более менее, но что то все равно не то. Дорисовываю рисунки, думаю покрасить так, карандашами. Мб я конечно дорисую картинку в сае, но фз, настроения на нее пока нет совсем.
Лень в людях поистине раздражает, а еще больше раздражает когда стараешься встряхнуть человека, а он делает все лишь бы не делать то что он хочет, но лень не поваляет. Дураки.

@темы: Это не излечимо, Размышления

---

Жаль

Вместо того чтобы совершенствовать себя, люди останавливают свое развитие в компьютерных играх.

@темы: Размышления

---

Страдать

Почему жизнь так несправедлива? Почему у маленьких криворуких някающих девочек, которые рисуют пони и кривоониме есть копик маркеры, а у меня они появились только в 20 лет и то штучек 6-_- я ненавижу этот мир. Мало того что они у них есть так еще и дорогущие которые каждая штучка стоит 400р. Чтоб вы сдохли криворукое говно и пони туда же заберите.

@темы: Это не излечимо

---

2015

Хех ну с Новым годом! С этим годом моя жизнь должна перевернуться в лучшую сторону, как я думаю, но как покажет этот год фиг знает. Короче будем бодаться с ним и посмотрим кто кого.

---

-_-

Проспала 4 часа сегодня. Снился какой то бред, собственно как всегда. Итог, проснулась в 5 утра, дорисовала одну из картинок, подчеркала что то в других картинках, подумала "да ну нафиг", полезла в фотошоп, поняла что лень вообще что то редактировать, щас думала попробовать дорисовать еще одну картинку и на кой то черт меня тянет спать. Я ненавижу свой организм порой-_- А ну да еще я ленивая жопа и мне лень выкладывать что то сюда, лень наконец что то сделать с девиантартом и да мне лень делать портфолио. Епт откуда столько лени?

@темы: Это не излечимо

---

Ночные идеи

Сидеть ночью поистине вредно, особенно для творческого человека. Сидишь такой, переписываешь старые рукописи, которые написаны на разных рваных клочках бумаги, которые вот-вот могут потеряться и тут ты вспоминаешь про недавнюю маленькую такую историю, которая (и еще много раз которая)) пришла мне в голову ночью, когда я уже почти спала, ну и пошло поехало. Отошла до ванны и быстренько вернулась к бумаге с ручкой дабы записать всю историю целиком, развитие, персонажей, а самое главное сюжет и идея. Действительно по инэту полазила, пока в скольз, никто еще такое не придумывал. Я собой довольна, теперь бы не затянуть его и мб уже нарисовать что нибудь попробовать в виде комикса, вроде он не должен быть сильно затянутыим.
Да и надо возродить свой принтер, а то работает как подставка под ноги О_о Вспоминаю идею и уже страшно становится на него ноги класть)

@темы: Это не излечимо

---

Порой люди стремятся к реализму, убивая свой стиль напрочь.

@темы: Жизненное

---

А возвращение приятно же

Ну надо же. Он еще живой. Я столько отсутствовала вообще. Подумала о том что стоит вернуть.
Столько всего от жизни накипело. И сейчас это все как будто не было. Я готовлюсь устраиваться на работу уже пол года, да долго, но зато я восстановилась, полностью. Я начала рисовать, у меня появляются идеи день ото дня. Я познаю много нового день ото дня.
Когда то я расползалась по интернету, мне нравилось, потом, я ушла чуть ли не полностью в игру, в институт, но больше наверно все таки в игры. Да это плохо с одной стороны, с другой нашла много знакомых. Игры уходят на второй план щас. По сути это убивалка времени и ничего не значат, хотя как сказать. Они снимают усталость, заставляют тебя думать, вливаться в коллектив. Но не хватает. Не хватает интернета, листа бумаги под рукой, мыслей и размышлений, общения с музой. Долго он ждал своего часа и отыгрался на мне по полной в первый день своего прихода.
Я немного изменилась, где то поменяла взгляды на жизнь, где то осталась прежней. Да я до сих пор хочу каждый день кого нибудь убить, до сих пор живу в своем мире, до сих пор пишу рассказ добавляя туда все новый и новые главы. Тяну его как свою жизнь. Ну да пусть.
В общем я вернулась. Мне не хватает то, куда можно написать свои мысли.

---

Когда нибудь я сорвусь, пойму что все это бред и вымысел. Хуже всего что недавно я уже сорвалась. Я готова была бежать незнамо куда подальше от этого мира людей и прочих тварей. Это ужасно. Я ненавижу когда меня обвиняют в чем то, когда меня ненавидят. Мне хочется избавится от мира и от себя. Противна себе настолько что даже собственые руки не поднимутся чтобы себя задушить, хочется сгнить там где меня не найдут. Печально это все. Печальнее всего когда растраиваешь родных людей, когда не можешь сдержатся и кричишь, бьешь стены, истеришь и не можешь успокоится, думаешь что ты последнее говно в этом мире которое только и может что забивать свое время всякой фигней, может и полезной но фигня ничего не дает если она не в деле. Как все это надоело. Только и думаешь когда же все это закончится? А ведь некоторые жизни заканчиваются быстро, это невыносимо думать что ты можешь как они исчезнуть и по тебе будут горевать родные. Больше всего нелюблю доставлять неприятности родным и близким людям. Ненавижу забывать их если долго их невидела. Хочется сказать им "не забывай, пиши мне, звони мне, я всегда отвечу, всегда выслушаю, да хоть об стол расшибусь но сделаю все необходимое чтобы помочь" но так или иначе люди забываются, с начало они забывают тебя потом и ты их и в итоге только больные отголоски в голове от них. Думаешь как этот человек теперь ведь он был интересным, со своими заморочками и прочими интересностями. Нехочу терять людей которые мне интересны, с которыми можно говорить, веселится, делать все что вздумается и за это тебя не будут ненавидеть. Эх. Ну почему всегда все забывают.

@темы: Размышления

---

В который раз виню себя. Зачем я его таким сделала? Такой глупый и лживый дибил. Теперь мучаюсь пытаюсь поменять а он как будто стеной огородился, чтоб его, чтоб меня. Дибилизм. Если не поменяется я не восприму его. Ненавижу парней. У меня только мужскте компании попадаются но ненавижу мужской род. Они только и умеют что подлизываться, когда тебе плохо они замечают только тогда когда ты уже чуть ли не в открытую говоришь что "мне плохо гнида обрати внимание что ты со мной делаешь" и только тогда он стелится перед тобой, целует ножки и говорит что все сделает, а на деле после того как успокаиваешься садится за зомботелек и все забывает. я не поверю ему, я ставлю условия, я пытаюсь изменить. Всю жизнь пытаюсь все изменить, меняю и его изменю. В этом мире должно быть то что подвласно изменить чтобы потом все не гнило как сейчас. Все говорят изменишь человека изменится весь мир. Вот я и попытаюсь. Сидеть сложа руки и смотреть как прогнивает мир конечно легко, говорить о том что мир сдохнет легко, а хоть кто нибудь пытался его изменить всерьез, сказал хоть кто нибудь что у мира светлое будещее и все будут жить в мире и согласие. Это в прошлом, сказки. Раньше так много было сказок про "и жили они долго и счастливо до конца своих дней" а щас сказок нет мир разрушается, и разрушают его люди. Прогнившее создание. Что сейчас показывают по телеку? Лунтики, смешарики, я не знаю что еще но если это будущее то что будет с людьми? Меня радует когда говорят мне нравятся советские мультики, именно советские не российские. Когда смотришь их, думаешь ну что за примитив но интересно ведь. Сейчас такое сделали бы в 10 раз быстрее и интереснее, но зачем когда можно нарисовать какихто уродов взять самые примитивные сюжеты и вылить все на телевизионый экран. Сколько сейчас за свое детство я могу вспомнить мультиков которые я смотрела так было приятно пялится в телек и радоваться. Сейчас телевизор противен, там нет ничего кроме насилия, каких то уродливых мультиков которые все называют культом. Полное разложение. Может кто то с этим не согласен и Симпсоны и Саус парк для всех считается крутыи мультиками я считаю что это лажа как и вся нынешняя анимация.
"как быстро меняются темы, ну и ладно"

@темы: Размышления

---

Почему люди любят забывать. Забыл что сказал, забыл что хотел сделать, забыл человека, забыл как жить, забыл как радоваться и т.д. Ненавижу забывать но всегда все забывается. Бесит когда мне говорят ты говорила это 10 минут назад но я уже не помню что сказала. А с другой стороны я улыбаюсь в ответ и говорю что то чтоя забыла мне не надо, но это ложь. Я становлюсь похожа на человека меня делают человеком. Зачем? Я несколько лет делала лик мертвеца что бы жить и чтобы меня не волновали такие слова как любовь, ревность, ненависть и прочая лабуда. Заставляют меня жить. Нехочу жить. И ревность ваша дибилизм, не хочу ревновать. Это поистеный дибилизм который придумали люди. Я не собираюсь жить по вашим правилам. Даже если я быду жить мой мир это мой мир его никто не имеет права трогать и говорить как мне надо жить. Даже самые близкие люди. Я создавала 20 лет я люблю его как никого,я останусь в нем, в своих мечтах, в своих иллюзиях. Пусть меня примут такая какая я есть я не собираюсь лгать.
Я ненавижу знакомится с новыми людьми. Ненавижу из-за того потому что если человеку покажешь свое истинное я то он не воспримет меня. Приходится лгать а затем осторожно показывать себя. Бесит. Устала от этого. Ничего не изменишь можно сделать только хуже, а надо ли оно мне? Делать хуже я себе точно не собираюсь.

@темы: Размышления

---

Ну чтож просмотры я сдала все на 5 остались токо история искусств и начерталка которая у нас перенеслась из-за Пузикова который подхватил воспаления легких надеюсь к 25 он вылечится. В Корелию я таки еду билет уже куплен, а вот на нашествие боюсь могу не попасть из-за вредности сестры. Вот так всегда блин. Как что то хочешь так фигу те показывают. Не ну я конечно много чего хочу но все же половину суммы я ей могу дать даже больше, так что все равно поеду. К истории искуств никак подготовится не могу а надо. Эх. Сходила тут на пиратов 4 говно говяное, такое говно можно увидеть щас почти в каждом фильме и вообще мне щас все кино разонравилось везде боян и какая то фигня облизаная. А вообще я даже рисую, даже много рисую, можно даже отсканить и сюда кинуть правда не знаю кто смотреть будет мож кто будет но я как всегда обещаю и как всегда могу на это забить. Но мож не забью. А еще пока есть макбук надо побаловатся на нем с планшетом вот токо все никак дрова не установлю на него, эх вот заберут у меня его обратно и не будет у меня макбука и не смогу побаловатся. Да и вообще чето все опять как то черно-белое не могу работать цветом. Наверно устала хотя когда могла и хотела времени не было. Ну вот так собствено всегда.

@темы: Размышления, Жизненное

---

Собствено вот я собралась написать опять. Чтож сессия зачетная сдана остались экзамены. Устала уже от всей этой жопы хочу каникулы. Впереди еще гребаный просмотр с Васильевой "боже как я ее ненавижу" потом будет начерталка, не знаю как вообще сдавать ее буду с нашим Пузиковым это полный Ад и МХК опять же с васильевой-_- вот это точно геморой еще тот. Мы всей группой хотим собратся и написать на нее петицию, пусть катится к черту со своими рисульками погаными и постояными орами о том какая я нехорошая и не слушаю и не делаю что она говорит. Она недавно на меня докладную написала но потом ее порвала после того как вынудила меня извинится.
Собствено о хорошем. Я еду к Корелию на практику, на 10 дней, а потом надеюсь попаду и на Нашествие. Если все так пройдет то это будут лучшие каникулы. И никакой Васильевой с ее практикой, т.к. в Карелию со мной поедет другая преподовательница.
Так же я тут до сих пор балуюсь игрушкой от того и забросила почти весь инэт я знаю это ужасно но уже не так, т.к. я уже возобновляю свои сиделки в инэте.
В общем мда мне вообще скучно и как то вообще как то все страно. Все какие то везде "концы света" и типо того всякий бред витает в воздухе и пытается пробратся в мозг. Как же хочется хоть немного тишины.

@темы: Размышления, Жизненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Страное чувство что вроде все вроде ничего но что то все время не нравится. Ну начнем с того что у меня 2 друга один из них от меня не отстает но это я пожалуй пока опущу, второй неординарная личность который вечно мне говорит что ммм как бы сказать в общем например я очень вспыльчива и обращаю внимание на всякие мелочи и бешусь от них. Но это особенность моего характера ничего с этим поделать не могу. Вот. Так вот про чувство. Короче все плохо я вообще в полной меланходии и выйти из этого состояния не могу никак. Даже уже сама пытаюсь сделать попытки выйти из него а потом опять. Мож это из-за Алекса за то что он вечно рядом вечно пялится на меня и вообще он меня бесит так что разодрать его смазливую мордочку хочется так что сделала бы это при малейшей возможности ]=< Он дибил дибил дибил аррррррррр я хочу его убить!!! Даже одно воспоминание о нем уже раздражает. Так ладно я хотела опустить подробности. Все равно хочу разнести все к чертовой матери. Не я лучше больше писать не буду а то чем больше думаю тем хуже становится.

---

Тякс здрасте кто понит. В общем мда давно я сюда не заходила а когда пыталась открыть мозилу подхватила дибильный вирус но все уже вылечено. В общем дела как обычно. Нового только то что меня продолжает задалбливать жизнь меня все бесит и с каждым днем я все раздражительнее и раздражительнее хотя мне говорят что надо спокойнее ко всему относится но все равно меня все бесит, оссобено тем людям которые говорят чтобы я чето нарисовала а потом начинают критиковать что это не так как они хотели. Так вот продолжаю ругатся со своим преподом по рисунку живописи. Эта тетка меня задрала со своими опозданиями и вечными придирками еще бесит что у нее такая же фамилия как у Алекса оба они меня задолбали так что жить мне спокойно не дают. Вот еще у меня есть кролик живой, зовут Куроська (Курой-черный) милое создание еслиб не будила меня каждый день часов в 7 утра) Двадцатилетие отметила покупкой карандашей професиональных отдельное за это спасибо надо сказать Алексу) Правда все опробовать их никак времени не находится но ни у меня есть и это факт) В общем да я зову его Алекс но это не его имя просто он все равно на него похож такая же псисана облезлая которая меня все равно раздражает. В общем все что я могу сейчас сказать мож еще как нить сюда загляну. До скорого дорогой дневник)

@темы: Жизненное

---

Чето так неожидано захотелось сюда зайти. Хоть завтра и проверочная но готовится к ней нет сил. Вообще нет сил ни на что. Короче да я как всегда пришла излить сюда все что накопилось за то время что у меня накопилось. Некоторые удалились отсюда ну да ладно ваше дело ни кого свою байду читать не заставляю. Все равно люди никогда не узнают кто я и мы никогда не увидимся. Зачем же им знать чем живет обычный студент у всех такая же жизнь. Ну почти.
Короче все как бы сказать ну и не отвратно но и не шибко хорошо. Эмм с чего бы начать загавнять свой дневник. Можно сказать что я нашла двоих людей с которыми неплохо общаемся. Один любит восточные единоборства второй походу поуши в меня влюблен, ну эт я думаю уже известно т.к. мельком это тут пробегало уже. Короче мда. Называется нафига ну да ладно пусть делает что хочет. Вот. Рисовать я толком не рисую, вообще все забросила, нет настроения, нет сил, нет ничего вообще. Такая фальшифка, так лень уже за что то боротся. Плыву щас по течению и ладно. В голове только одна мысль "надо выспатся" инст совсем загонял. Каждый раз приезжать в 6 часов вечера а то и позже и уезжать в 7 утра -_- так и здохнуть недолго. У всех новый год скоро а у меня сессия, хотя все скажут у нас тоже сессия, но все же. Я вообще о празднике не думаю. У меня вообще апатия перед праздниками. Бесит. Все бесит. Готова переубивать нафиг всех и говнокурильщиков которые курят на каждом шагу и не дают нормально дышать, автомобилистов которых развелось как собак нерезаных и все уже загозовали, да и вообще весь мир прогнил и я прогниваю вместе с ним. Как печально. У меня начала болеть голова по вечерам мда. я становлюсь просто говном или уже стала. А ладно я могу говорить много но в итоге голова так и не полегчает. Эх.

---

Ну я думаю меня врятли уже кто то читает, но уж извините но времени у меня на комменты нет.
Короче сегодня была на мега выставки под названием "Музыка 2010" Там было мега круто, я поиграла на барабанах, синтезаторе "правда мало что вышло", пианино, почувствовала себя в роди диджея. Послушала клевую музыку, гитару, ах гитары там вообще крутые, скрипки, сколько там скрипок и при чем не такие дорогие как я себе представляла, жаль что у меня не было лишних 4-ех тыщ. Еще там была светоэффекты, это офигеть как круто. Еще я купила губную гармошку, терь мучаю ее и кошку доканываю, она носится от меня во все углы квартиры) И самое главное я видела арию, т.е. ее солиста но походу дела это был вокалист, не оч сильно в них теперешних разбираюсь. Кипелова бы я за 100 км учаяла, а щас не поймешь. На нашествие тож не сильно было видно как он выглядит. Но я его увидела и эт главное остальное не суть. В общем да, было мега круто и мне оч понравилось. Еще там быди живые выступления. Правда из-за ноющих однокурсников я мало что послушала а жаль. Буду одна ездить на выставки так проще.

@темы: Жизненное

---

Мда уж. Вот сижу я щас и думаю, ничего делать то я не успеваю, а вот зато про день сегодня печатаю. Короче физ-ра, не знаю уж какой он 2 или 3, не могу я все таки первый день посчитать за физру. Короче думали что сейгодня будет тейквандо и поехали в наш любимый подвальчик. И что оказалось? А вот фигу вам, надо было ехать на гребанный стадион старт сдавать нормативы, естественно никто ене помнил как туда ехать. Ну с горем попалам до туда добрались все таки. Пришли, препода нашего не было. Зато был "бульдог" это самый злой из преподов всего их 4 как я поняла, хотя мож и больше. Короче не решились у него ничего спрашивать, нашли остальных тейквандистов с другой специальности и как раз когда их нашли прищел и наш препод. Девочек которых было трое включая меня заставили переодеватся в душе. Это конечно очень мило как хорошо что мы больше не вернемся на этот стадион, ну если токо опять нормативы сдавать. Короче с начало он сказал нам сдать 100 метровку, ну я прям даже не ожидала я сдала ее на 16 с половиной, а Павел с которым я бежала на примерно 3 секунды больше чем я. Потом бежали кросс, "бульдог заставляет бежать 3 км мальчикам и 2 девочкам, нам же сделали поблажки и мы бежали 1 км девочки и 2 мальчики, я пробежала ровно за 5 минут. В общем получилось так что я и кросс из наших девочек пробежала быстрее и кросс тоже. В знак нагрождения, т.к Павел пробежал толи кросс толи 100 метровку быстрее дал диски с учебным пособием. Не знаю че там но догадываюсь. В общем дизайнеры рулят, мы молодци, хотя я правда от себя такого не ожидала. Щас правда горло хрипит, но это привычное так что я не удивляюсь))
А так вообще ничего не успеваю делать, прихожу домой и валюсь спать, д.з. вообще делать лень, щас надо хотяб инглиш сделать и спать.

@темы: Жизненное

---

Черт. Голова болит, так давно не чувствовала эту боль. Похоже заболеваю, лучше бы этого не было. Столько всего случается, а я все никак не могу разобраться в своей жизни. Запуталась, переутомилась. В общем как всегда и как всегда меня не понимают. Интересно а он все же хоть чуть пытается меня понять, хотя учитывая того что он периодически "да что там говорить, часто" не слышит, то разве имеет он на меня хоть какое то право? Вообще странно, что же все таки такое любить человека? Это то что человек любит другого за что то? Это то что он любит человека за просто так? Это то что он любит человека за то что ненавидит его? Это то когда человек нуждается в другом человеке? Я не понимаю что люди называют любовью. Из чего вообще состоит любовь? Ранее я говорила что ненавижу когда говорят "Я люблю тебя" то что это некая точка в отношениях и после нее ничего нет, ну в смысле не сразу, а постепенно все исчезает и просто все становится повседневным. Так что же все таки когда люди признаются другому человеку в столь открытых чувствах. Не хотят быть одиноки? Нуждаются в развлечениях? Нечем больше заняться? Бабники? Уроды? Скоты? Хех... Чет я куда то далеко зашла, ну да ладно все равно не понимаю эти чувства, может я действительно утратила их, но по крайней мере я пока еще не утратила чувства нужности. Пусть будет так, а развитие мы узнаем. Либо мы разойдемся, либо все таки эти чувства существуют. Странные и непонятные чувства.

@темы: Размышления, Жизненное