То что произошло вчера, конечно ужасно. Но я почему то ничего про это писать не хочу. Но могу сказать о том что такие ублюдки чтоб они не думали никуда не попадут после смерти. Пусть сдохнут своей никчемной смертью и отравятся ей как отравили жизнь других людей своей грязной выходкой.
Я вообще ничего не имею против других национальностей. В каждой стране есть твари и хорошие люди. Блин но неужели надо быть такими уродами. У меня даже слов не находится. Я чаще всего бываю на этих станциях и думать теперь приезжая туда что там лежали окровавленные тела, как то не по себе становится.

@темы: Размышления, Жизненное

---

Нельзя быть таким крупным идиотом, ну просто нельзя. Ниже я говорила что у подсвечника не хватало двух деталей. Ну поехала я за ними. Конечно как и оказалось на вернисаже того продавца не было. Еду домой проклиная все. И тут посещает мысля. А что если детальки поменять сторонами. Приезжаю домой. Меняю и что я вижу. Все сходится. Не, ну не идиотизм ли? Я сама себе поражаюсь просто каким можно быть придурком жизни. Но радует одно что в среду не надо будет ехать на вернисаж))
И люди сегодня какие то странные.

@темы: Жизненное

---

Ура! Я наконец пнула своего муза (см. картинку 2) и нарисовала целых две картинки. Точнее одну дорисовала, а вторую рисовала когда он меня окончательно выбесил и вот получилась такая. Вот. В ближайшее время наверно ничего не обещаю. Потому что на практике надо делать диплом и читать литру)

Рисульки

@темы: Мои рисунки

---

У меня шок. Во первых. Недавно был штормовой ветер и теперь после него у меня в телефоне домашнем при снятие, набирании, разговоре играет радио.
Во вторых. "я в который раз убеждаюсь что у компьютера есть интеллект" Вчера я очень устала, но за комп села. Ну тип думаю ща еще файлик перетащу и вырублю, ну в итоге я еще засела немного и тут комп начал жутко глючить. Ну думаю ладно ща перезагружу и все будет норм, а перед этим залезла в мой компьютер что место посмотреть на диске D и что я вижу. Его НЕТ. У меня тряска. Там вся моя инфа зв все года просиживания моей пятой точки за компом. И это все пропало. Я перезагрузила, комп вообще грузится не хочет, еще раза 4 нажала на кнопку перезагрузить и он медленно но верно загрузился. Дрожащими руками открываю мой компьютер нет диска. Я в панике. Вырубаю комп, иду спать. Сейчас приезжаю, врубаю комп, смотрю черный монитор. У меня сердце в пятки ушло, а оказывается он так быстро загрузился что я попала при включке монитора на тот момент когда он хотел Винду загружать. Жду дальше. Загрузился. Открываю мой компьютер, жду минут 5 пока он соизволит наконец его загрузить "издевается" и вот он загрузил и я сижу как под диском С красуется целый и невредимый диск D. Вот оно счастье. Но комп это просто нечто. Он это специально чтоб я спать пошла. Значит глюки на меня не подействовали, он решил мне такое устроить. А еслиб у меня инфаркт был? Фух. Я прям до сих пор отойти не могу.
В третьих. Езжила на вернисаж за изделиями. Во первых у теттки за 3 минуты украли кошелек из закрытой сумки и во вторых мне продали подсвечник без 2 деталей. Поеду в субботу разбератся.
Вот такие вот деньки веселые. Жуть.
Еще росписала недавно пару брошек на перламутре. Одна жутко понравилась а зав. отделения нет. Ну и я решила купить заготовку и эту себе забрать. Наконец купила. А вот собстно и брошка "вторая страшная, не покажу". Конечно просто, но красиво, хотя на фотке она смотрится по другому.

@темы: Мое творчество, Жизненное

---

Моя память либо медленно умирает, любо она блокирует себя чтобы не перезагружаться, потому что я ее насилую уже на протяжении всего года. Она мало что хочет запоминать, а чтоб воспроизвести старые записи, приходится долго искать там то что надо, а если кто то отвлекает. то я вообще моментально забываю что хотела сейчас сделать. Надеюсь все вернется на круги своя после того как я поступлю. На счет экзаменов, я сдала последний экз по технологии на 5 и остались ток ЕГЭ, диплом и инст. Через буквально месяц экз предварительный в инсте. Я волнуюсь, потому что за них еще и платить надо а если я их провалю то я себе это точно не прощу. Поэтому надо постараться и выложится по полной. Мне просто уже надоело вечно просить с родителей денег, поэтому чтоб не подводить, надо стараться.

@темы: Размышления, Жизненное

---

Ну опять короче я все забросила. Знаю знаю учеба это прежде всего. Я и сама то ее на первое место поставила, но... ладно черт с ней. Ща все сдам потом проще будет.
А вообще я уже сдала историю искусств на 5, осталось ток технология которая будет в среду. Главное чтоб не попались назойливые билеты с дебильной охраной и историей всяких промыслов и матрешек.
Скоро экз в инсте. Боюсь что могу завалить axogen. Это отстойно.
Злюсь на себя что не могу рисовать. Хотя если совсем уже разозлится то что то получается, а так как обычно не могу.
Не хочу думать о будущем, мне все равно его ломают

@темы: Это не излечимо, Жизненное

---

Я не могу так большеее!!! Сколько полезного что я начала лежит в дальнем уголке пока я занимаюсь всякой фигней подготовкой к экзаменам. Немогу больше. У меня столько идей, столько замыслов. Даже новый проект придумала и нет времени ничего сделать. Позор!!! Завтра история искусств надо сдать это чертово возрождение франции "провались оно пропадом" и потом учить технологию. Ну чтоб это все об стенку. Черт. А ну все к черту. Осталось каких то 4 месяца и прощай колледж. Даже меньше уже. Ладно, ничего, справимся как нить. И ничего я не заброшу ни учебу, ни то что мне нравится "меня еще ждут не дождутся всякие баночки деревянные которые надо расписать или вырезать и пластика и оригами и... и... и много много всего"
А вообще я ходила на Алису и мне оч понравилось и мне плевать что кому то там не понравилось. Я в восторге от него.
Чето я хотела еще много много чегонаписать, но увы память с дыркой. Хотя мож и не увы а к лучшему)

@темы: Жизненное

---

Ах меланхолия моя...

Вот хренотень полнейшая. Когда нечего делать я начинаю заниматься самобичеванием или же наоборот срываюсь на всех кто попадает под руку. Я не хочу это делать, но заставляют, потому что людям нечем занятся кроме как паниковать по всяким пустякам. Зачем? Вот объясните. На кой вам это надо трахать себе и другим мозг по какой то абсолютно незначительной вещи. Меня бесит это. И по этому хочется наорать и разорвать все в клочья лиж бы они перестали так же трахать мозг мне. Есть вещи важнее которые действительно стоят того чтобы поразмыслить и по паниковать если это надо. Но блин я не могу даже это выразить как все бесит. Да конечно я знаю что я более спокойнее реагировала на все когда была отдохнувшая и спокойная "когда же это было?" а сейчас все бесит вдвойне. Чуть что не так и просто все. А еще у меня судя по всему садится зрение, медленно но верно. Не знаю что делать. Это катастрофа. Но я ничего не могу сделать, это все нервы, усталость и перенапряжение.
Вчера начала готовиться к ЕГЭ по литре. Прочитала все что надо мне изучить за столь короткий срок и мне стало плохо, потому что половина из всего того что я прочла мне на фиг не нужна. Но зато поняла что мне нравится Жуковский и Фанвизин. Ну да ладно.
Ездила вчера на выставку орхидей. Это просто красота. Туда заходишь и прям как будто в джунгли зашел. Так красиво и такой приятный аромат. А какие там всякие растения. Потрясающе.
И вчера же накупила себе всяких книжек и наушники. Вот оно счастье, я опять с музыкой. Ну на это оптимистичной ноте пожалуй закончим, пока еще чего не приперло и не началось обливания мира грязью.

@темы: Это не излечимо, Размышления, Жизненное

---

Это читать не обязательно. Это просто поток мыслей.

Моя меланхолия ко мне возвращается, медленно и верно. Всплывают вопросы которые я задаю себе на протяжение всей учебы. Зачем, почему, чего добивается. Так любопытно и так не хочется спрашивать. Хочется узнать чем се закончится. Любо я разочаруюсь в людях, либо изменюсь. Хотя меня пугают оба эти варианты, не хочу себя расстраивать и не хочу меняться. Пусть все будет так как есть. Вообще странно. Что люди могут найти в таком подобии человека "мертвеца, существа" который живет ради свое удовольствия, эгоист хренов, забивает время ради того чтоб отвлечься от серой реальности. Чтоже в таком гнусном и одиноком человеке может быть привлекательного. То что он многое умеет? И что мы все многое умеем но это не меняет того что человек может оказаться сволочью. И что, что человек умеет слушать, может он делает это ради своего блага, чтоб не повторять тех же ошибок. И вообще меня все бесит! Что происходит? Почему? К чему все это? Я не понимаю. Вообще у меня сейчас истерика будет. Мне плохо. я хочу отдохнуть. Хочу высказаться и просто забыться. Поставить стену и никого сейчас не слушать и в то же время освободится и выговорить чтобы выслушали. Но кто слушать будет. Кому нахрен это надо? Никому. Вот я просто пишу эту всю хрень сюда, просто потому что больше не куда девать все это накопившееся гавно. Просто плохо, просто устала. Все пройдет, правда, со временем, пройдет. А пока побуду в своей меланхолии.

@темы: Это не излечимо

---

Пипец

Блина сегодня была последняя капля. Меня вымотали и выбесили окончательно и бесповоротно.
1. Я хотела почитать Фонвизина и в итоге нас сослали на сраный Бизнес-тренинг с каким то клоуном у которого папаша какая то знаменитость "непомню и не хочу вспоминать как его зовут". Меня это выбесило и после того как все пошли есть, я ушла в кабинет и больше не возвращалась туда
2. Мы должны были сегодня фоткатся на книгу лучшие выпускники, в итоге девчонки что должны были ехать сидели на сраном бизнес-тренинге и мы поехали вдвоем с одногрупницей.
3. Девчонки все же приехали через некоторое время. И. Приехал фотограф. Я узнала кто это. А это оказался тот жирный урод который всех так портит своей пленочной писюлькой что просто мне аж плохо стало когда я его увидела.
4. Он свалил всех в кучу "38 человек или 40" и сфоткал своей пленочной писюлькой с огромной вспышкой. Итог: все позакрывали глаза на всех фотках и я все 4 кадра коорые он делал так же как всегда закрыла глаза. Я даже видеть не хочу что получилось. Вывод: мужик урод и камера его писюлечная мерзкая кавнюшка "мягко вырожаясь"
5. Я приехала в колледж т.к. курсы по батику. Пришла, разложилась, подхожу к работе и что я вижу. С низу порвано, по бокам порвано. Ладно думаю, перетяну и ладно, возмущаться не буду. Тихонько потянула раму на себя и заметила что другая рама крючком зацепилась за ткань и на этом месте дыра. У меня шок. "я наверно потеряла все эмоции пока до колледжа ехала или это у меня просто нервное" Аккуратно отцепила работу, поставила возле стола и позвала препода. Она сказала только отрезать "хотя был вариант что можно паутинкой это заклеить, но вышло бы галимо, я знаю" Работа в целом была 90 на 90, теперь она от силы 90 на 60. Супер. Сил на то чтобы возмущаться не было, я только сделала вид что "типо я переживу" посмеялась тихо и нервно, отрезала и продолжила работу. А что делать, диплом ведь.
6. Закончила чуть раньше чем обычно, жутко хотелось домой. Пока шла бесила каждая мелочь. Девка медленно идет, мужик толкнул случайно, на автобус опаздываю. Пришла на остановку, автобуса не было, думаю "отлично" стала ждать, автобус опаздывает, подъехало много маршруток и автобусов и токо после этого приехал мой и втал в жопе какой то. Села на против "не знаю мож и правда" нервной тетки которая пока мы ехали вечно пиналась ногами. И вот наконец я доехала и дома. Конец моему терпению
Мне нужен срочно отдых, а то я сорвусь и точно наору на кого нить, а не хочется.

@темы: Жизненное

---

О наболевшем.

Проблемка №1 Похоже я стала как то по другому себя вести или выглядеть что врятли конечно, или может рожа теперь не угрюмая как раньше "что тоже врятли" так тогда на кой черт ко мне люди стали тянутся. Столько знакомых, за столь короткое время. Хммм... И еще одна проблемка появилась, даже две. С одной я смирилась, а вот от второй ябы с радостью отвязалась токо как не знаю. Вообще чудно. Вроде всегда была сволочью со стороны, делала все чтобы люди меня обходили стороной в мере дозволенного, а щас. Нее.. точно что то поменялось. Надо бы как нить спросить что именно, а то уж очень любопытно. Неужто я потеряла свое хладнокровие "да не вроде осталось при себя и никуда мы его не утратили"
Проблемка №2. Походу дело у меня совсем упадок сил, но в меру того что я еще могу кое как передвигаться что странно. Но вот головокружение, усталость и сонливость начинают меня уже бесить. А еще мне то холодно то жарко, что тоже очень бесит. Надо от этого избавлятся. Я не удивлюсь если у меня еще и температура "лень за градусником идти" Вот так что хреного мне, очень хреного. Надо приводить себя в порядок "и комнату заодно, а то там творческий беспорядок и воняет из мусорки тряпками со скипидаром" В общем мда жизнь удалась. Еще немного и мне уже ничего не поможет.
"А кошку я скоро прибью однозначно, задолбала уже мне на стул ссать, а потом подлизываться ко мне как она сейчас это делает."

@темы: Это не излечимо, Жизненное

---

Ура! Я сдала сегодня физру и просмотр по рисунку и живописи на 5. Я крут))) Осталось еще только история искусств и технология. ну там еще ЕГЭ, экзы в инст и диплом. Мда. Но не будем о плохом. Щас все хорошо. Так что теперь я могу свободно сидеть в нэте не заморачивая голову просмотром "подумаем об этом когда поступим в инст". Завтра заберу работы, мож че нить выставлю если хотите. А пока надо как всегда разгребать завалы которые остались в последствии просмотра)))

@темы: Жизненное

---

Ужасный и отвратительный день. Хотя начался он ничего, но вот как он продолжался этож ******* "простите" У меня живот крутило до такой степени что аж до тошноты, я ни встать ни сесть просто ничего не могла делать, только крючилась как незнамо кто. Я не переживу если такое случится еще раз через месяц. Блин как же я себя довела, но зато уже много чего нарисовала к просмотру и это радует. "с 3 до 7 как же я это вытерпела то?" Ну да ладно, по крайней мере месяц этого не повториться "я надеюсь". И вообще чудные дни у меня какие то. Я как будто медом намазана что ко мне все лезут. Ужос. А так вот вам скромненький рисунок. Ура наконец-то я взялась за ручку и карандаши.

@темы: Жизненное, Мои рисунки

---

Батик №4

Итак я таки ее доделал! Палантин примерно 2метра на 1метр, сделанный за 2 с половиной месяца. И вот осталось его только подшить и можно носить. Я прям счастлив до безумия. С фотографированием этого гиганта были проблемы, т.к. на пол "как предыдущие" его не положишь, а куда еще пристроить я не знала, ну потом появилась идея повесить его на стену и сфоткать, а то смотрели бы по кусочкам ее.
В процессе работы я придумала название ей "пост апокалипсис" а все потому что преподавательница сказала что это похоже на космос, ну а в космосе ведь нет птиц и цветов и бриллиантов)) Вот я и придумала что земля взорвалась, птицы эволюционировали и появилось это)) Ну это так по приколу, так я не знаю ее названия)) "правда я ее только что еще постирала поэтому она не отглажена нифига, поэтому она такая полосчатая, просто лень ща гладить, знаю отстойно смотрится, но все равно гладить лень)"

@темы: Мое творчество

---

Этож просто екалэмэнэ и все больше сказать нечего, можно конечно более в грубой форме это сказать но не буду. Мы существа приличные)) Я просто счастлива что у меня такой заботливый муз который так заботится о моих работах или наших. Это.... наших работах)) Короче рассказываю. Стою заканчиваю уже палантин, радуюсь что не долго ему осталось мучится, отошла не помню зачем "я когда работаю не думаю что, куда и откуда, за меня думает муз))" и вот заходит одно чучело которое уже один раз попыталась спихнуть эту же работу, но не получилось. А тут только подумала что щас если она до нее хоть пальцем дотронется или снесет, голову оторву и в жопу засуну. И что вы думаете? Это чучело снесло ее, да при чем так что еслиб не наши рефлексы, она оказалась на полу и я уверена она была бы не в лучшем состоянии после этого. У меня аж ноги подкосились, но рука ее держала крепко. Она естественно извинилась девка эта, на что я ей сказала "убью нафиг", потому что еслиб это чучело что нить с ней сделала то я бы сделала то что сказала выше, а потом еще расчленила и понесла в крематорий "эмалевую печь" который находится на 4 этаже. Попадись мне эта крыса еще раз рядом с моими работами, я ее точно прикончу. Мы за свои работы глотку перегрызем. А в общем все отлично, в среду ее закончу наконец. Ура! 2 с половиной месяца ее делаю)) Потом надо начать диплом)

@темы: Жизненное

---

День сегодня ну просто бестолковый какой то. Нервозный, беспорядочный, жуть одним словом. Наконец фон на палантине начала. Неужели я его скоро закончу. Он красивый, если бы еще скорость прибавить и благодаря этому не делать браки, цены бы не было "хотя у него и так цены нет, чтоб такой гемор палантин, над которым я так мучилась, да кому то продать, да ни за что". Мда уж. Мне нравится батик, так приятно расписывать шелк, это такой приятный и теплый материал и главное такое нигде не купишь за дешево. А тут сколько хочешь, приятно до жути. Вот так вот заходишь в комнату и любуешься творением рук своих. Эх. Если бы чуточку побольше времени, силы на искусство я всегда найду, а вот со временем полный обвал. Ну ничего еще чуть чуть потерпеть. Еще немного перенапрячься и тогда просто раскинуть руки и окунутся в мир блаженства, в мир красок, в мой мир. Люблю его, внешний серый и скучный, а тот другой, он красивый и в нем нет места серости, я не позволю чему нибудь его испортить, заляпать, изгадить, он должен оставаться девственно чистым, а иначе просто лишишься не просто части души. а души вообще. Пусть она живет там, где то глубоко, в прекрасном мире, где нет грязи.

@темы: Это не излечимо, Размышления, Жизненное

---

Ну и за что мне это. Вот так вот просто выносят мне мозг на ночь глядя. Неее... Надо спать определенно, не хватает мне еще психоделических картинок в голове и снов странных, а еще головокружений под вечер и спать на уроках. Поскорее бы уже июль, чтобы все закончилось. Лето, тепло, ролики, просто гулять, просто наслаждаться тем что все сдал и поступил. Я не выдержу если этого не случится. А если завалю ЕГЭ, если не поступлю на бюджет, если сломаюсь. Это "если" выносит мне мозг. Мы выдержим, пока так говорим мы справимся, но когда накатывает отчаянье, думаешь что ты отчаявшийся дурак и ничего не можешь, что все лучше тебя. Все справятся а ты уйдешь гнить в подвал ничего так и не добившись. Я не хочу быть в этой массе, я хочу выйти в свет, мне верят и доверяют и не могу просто так взять и всех предать, это чувство долга. Почему я не могу быть хоть чуточку эгоистичней и подумать о себе, а не ломать сама себя. Может все это тупость и правду говорят что человек не может делать и изучать все сразу, может зря я надрываюсь пытаясь изучить все что позволено. Но без этого просто жизнь уже не та. Без мучений, без этой жизненной суеты, в этом вся я. И если что то сломается сломаюсь и я. Но как заставить себя поверить что я что то могу, когда я сама вижу результат. Когда сама некоторое время им восхищаюсь а потом говорю что "не могу" просто смешно становится за себя. Это ужасно. В общем я опять написала какойто словесный бред что крутится у меня в голове. Надо поесть и спать. Завтра начнется новая неделя. Надо справляться.

@темы: Это не излечимо, Размышления

---

Меня каждый день шокирует и вгоняет в ступор, а сегодня так уж вообще. Что происходит? Я не понимаю, объясните. Катастрофа!! С ума сойти.
А еще я никак не могу забыть ощущение смерти в том сне. Оно было такое натуральное. Странно.

@темы: Это не излечимо, Жизненное

---

Когда нибудь настанет время, когда перестанут тыкать носом и говорить слово "надо".

Ну и сны мне в последнее время снятся. Ужос. То, то что должно произойти на следующий день но не происходит так как во сне, хотя начинается так же. То сегодня мне приснилось снова моя смерть. Хотя конечно она отличается от предыдущих, тут закончилось все более миловидно. Началось все с того что я заболела какой то неизлечимой болезнью и я толи попросила толи я сама себя убила чтобы поскорее узнать что будет после смерти. Я долго уговаривала всех и в итоге всеж меня убили. Оставили тело лежат в комнате а когда я очнулась то была уже отдельно от тела, меня это так обрадовало и мне захотелось пройти сквозь стены, но почему то не получалось. Тогда я открыла дверь и прошла на кухню, конечно все обрадовались увидев меня и со словами "мне надо еще научится проходить сквозь стены" я проснулась. Чудной сон, поистине чудной.
А еще я придумала новый проект, начала его уже писать, но пока он еще очень сырой и даже не знаю как там все будет происходить, но опять что то такое в духе первого рассказа "который я пока даже не берусь дописывать, ну ничего допишу не переживайте" Вот короче надеюсь выйдет не длинно и интересно "хотя зная себя мне все кажется бредом)" Скоро "не знаю на сколько скоро" буду разрабатывать на него персонажей, главного героя я се уже представила, но пока рисовать его не предоставляют возможности. Меня и сегодня тащут на фестиваль, а завтра надо думать о дипломе, а в феврале судорожно готовится к предстоящим экзаменам и зачетам и к просмотру, а еще думать над дипломом по батику. В общем дел дофига.

@темы: Жизненное

---

Как обычно обо всем и обо мне.

Надоели мне чужие проблемы и решать мне их надоело. Есть только несколько людей которым я готова помочь вот так без отказано, но когда дело доходит до мало знакомых людей, хочется забыться, уйти хлопнув дверью грубо послав всех и вся.Знаю это плохо это не правильно, но задолбало каждый раз решать их проблемы когда они и сами могут прекрасной найти ответ на любой вопрос, когда они и сами могут помочь сами себе с малой поддержкой со стороны. Я знаю что явно устала и поэтому не хочу напрягать мозги для сложных решений. Знаю что просто сказав нет человек разозлится и возможно будет винить всю свою жизнь, но мне откровенно плевать, когда мне нужна помощь редко находятся люди способные помочь, но это не месть им за это, это просто усталость и я не хочу распоряжаться тем чего у меня нет и тем что дают мне другие. Если я могу то лучше всего делать все своими силами, а если человек благодарит то только "спасибо" ему за то что мои труды не проходят зря. Я поистино счастлива когда говорят это слово искренне "уж я то знаю когда его говорят искренне а когда лижбы отвязаться" а когда что то в замен дают и не важно что пусть это будет мелочь, а ведь приятно что люди помнят твою доброту. Я не понимаю чего некоторые люди хотят добиться давая мне большее чем я совершила, это странно. У некоторых я спрашиваю, у некоторых боюсь, ведь это не удивительно, особенно если ты ничего не совершил для этого человека но что то от него получаешь. Это странно. Я хочу узнать но страшно спросить, страшно узнать ответ т. он просто не предсказуем. Я не умею предсказывать будущее более того что я чаще всего вижу 99% что это не сбудется. Из за этого порой хочется разучится думать и представлять а с другой стороны наоборот хорошо когда можешь предсказать того что не может быть и ждать другого заковыристого варианта. Ну так вот о чем это мы? А на самом деле сказать уже больше нечего. Я просто устала, просто хочу уйти в себя и забыть и свои и чужие проблемы и проснуться когда все решится, но увы этому не суждено сбыться и завтра меня ждут новые проблемы, новые вопросы, возможно скандалы, и размышления и просто учеба. На этом все.

@темы: Это не излечимо, Размышления